Le donne nelle barzellette

Come avevo messo in evidenza in alcuni vecchi post, sia nei proverbi che nelle citazioni, le donne nel corso del tempo sono sempre state vittime e bersaglio del più bieco maschilismo.
Per fortuna a gratificarci ci sono barzellette "dalla parte delle donne", in cui l'intelligenza femminile viene esaltata, a discapito dei poveri maschietti che finiscono regolarmente con l'essere "infinocchiati".

E allora, vogliamo riderci un po' su?

Un carabiniere ferma un'auto che viaggia a 120 Km/h dove vige il limite di 50! Si avvicina alla macchina e dice: «Patente e libretto prego.»
La bella donna al volante risponde: «La patente non ce l'ho più. Me l'hanno ritirata 10 giorni fa quando per la quarta volta mi hanno fermata ubriaca!»
«Posso vedere almeno il libretto di circolazione?»
«La macchina non è mia. L'ho rubata!»
«Rubata???»
«Sì, però penso che i documenti siano nel cassetto del cruscotto. Mi sembra di averli visti quando ci ho nascosto la pistola...»
«Lei ha una pistola nel portaoggetti?!? »
«Certo, l'ho nascosta dopo aver sparato all'uomo che guidava. Poi ho messo il suo cadavere nel bagagliaio!»
«Cosa??? Lei ha un cadavere nel bagagliaio???»
«Sì!»
Il carabiniere estrae la pistola d'ordinanza e chiama i rinforzi via radio.
Immediatamente arrivano altre due pattuglie. Da una scende un graduato che chiede alla donna: «Posso vedere la sua patente?»
«Certo, eccola!» E gli porge la patente che è regolare e validissima.
«Di chi è quest'auto?»
«Mia. Ecco il libretto.» Anche il libretto è in ordine.
«Potrebbe aprire il portaoggetti? Voglio controllare se ha nascosto una pistola...»
«Subito. Comunque le garantisco che non c'è nessuna pistola!»
La donna apre il cassetto portaoggetti, che è vuoto.
«Le dispiace se perquisiamo il bagagliaio? Ci hanno avvisato per radio dicendo che ci sarebbe un cadavere!»
«Ma certamente.» La donna apre il cofano che è perfettamente vuoto.
L'ufficiale è perplesso: «Ma... non capisco. Il carabiniere che l'ha fermata mi ha detto che lei non aveva la patente, che gliel'avevano ritirata per guida in stato di ebbrezza, che la macchina era stata rubata a un uomo che lei ha ucciso e di cui ha occultato il cadavere nel bagagliaio e che la pistola era nel portaoggetti!»
La donna lo guarda e dice: «Fantastico! E scommetto che le ha detto pure che andavo troppo forte...»

Un uomo e una donna si scontrano in auto.
Benché le due automobili siano distrutte, nessuno dei due conducenti ha riportato ferite.
Riescono a strisciare fuori dalle loro macchine sfasciate e la donna fa all'uomo:
«Non posso crederci: tu sei un uomo... io una donna. E ora guarda le nostre macchine: sono completamente distrutte eppure noi siamo illesi. Questo è un segno Dio: voleva che ci incontrassimo e che divenissimo amici e che vivessimo insieme in pace per il resto dei nostri giorni...»
E lui: «Sono d'accordo: deve essere un segno del cielo!»
La donna prosegue: «E guarda quest'altro miracolo... Nonostante la mia auto sia completamente distrutta la bottiglia di vino che avevo appena acquistato non si é rotta. Di certo Dio voleva che noi bevessimo questo vino per celebrare il nostro fortunato incontro...»
La donna gli passa la bottiglia, lui la apre, se ne beve praticamente metà e la passa a lei. Ma la donna richiude la bottiglia senza berne neppure una goccia.
Stupito l'uomo le chiede: «Ma tu non bevi?»
E lei risponde: «No... io aspetterò che arrivi la polizia stradale...»

Una coppia andò in vacanza su un lago in cui si poteva pescare.
Lui amava pescare all'alba e lei adorava la lettura.
Una mattina lui tornò dopo alcune ore di pesca e decise di schiacciare un pisolino.
Benché il lago non le fosse familiare, lei decise di uscire con la barca.
Remò un po' poi ancorò la barca e ricominciò a leggere il suo libro.
Dopo un po' le si avvicinò una guardia nella sua barca e le disse: «Buongiorno, signora... cosa sta facendo?» «Leggo!» rispose lei stupita, pensando che fosse evidente.
«Si trova in un'area di divieto di pesca!»
«Ma non sto pescando! Non lo vede? »
«Sì, però ha con sé tutto l'occorrente. Dovrà seguirmi e la dovrò multare!»
 «Se lo fa, la denuncio per violenza carnale! » disse la donna indignata.
«Ma... ma se non l'ho neanche toccata!»
«Sì... però ha con sé tutto l'occorrente...»