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mercoledì 4 maggio 2016

Le donne e il bagno pubblico

Premessa:
Mi scuso con tutti coloro che non apprezzano la comicità un po' surreale e a volte sboccata di Luciana Littizzetto ma io, quando ho assistito a questo sketch, recitato e mimato da due brave attrici mie amiche, sono quasi morta dal ridere e non ho saputo resistere alla tentazione di condividerlo con voi.
Spero che non vi offenda e che strappi un sorriso anche a voi.



Il grande segreto di tutte le donne rispetto ai bagni è che da bambina tua mamma ti portava in bagno, puliva la tavolozza, ne ricopriva il perimetro con la carta igienica e poi ti spiegava: "MAI, MAI appoggiarsi sul gabinetto" e poi ti mostrava ‘la posizione’ che consiste nel bilanciarsi sulla tazza facendo come per sedersi ma senza che il corpo venga a contatto con la tavolozza.

‘La posizione’ è una delle prime lezioni di vita di una bambina, importantissima e necessaria, deve accompagnarci per il resto della vita. Ma ancora oggi, da adulte, ‘la posizione’ è terribilmente difficile da mantenere quando hai la vescica che sta per esplodere.
Quando ‘devi andare’ in un bagno pubblico, ti ritrovi con una coda di donne che ti fa pensare che dentro ci sia Brad Pitt. Allora ti metti buona ad aspettare, sorridendo amabilmente alle altre che aspettano anche loro con le gambe e le braccia incrociate. È la posizione ufficiale di "me la sto facendo addosso".
Finalmente tocca a te, ma arriva sempre la mamma con "la bambina piccola che non può più trattenersi" e ne approfittano per passare avanti tutte e due!
A quel punto controlli sotto le porte per vedere se ci sono gambe. Sono tutti occupati. Finalmente se ne apre uno e ti butti addosso alla persona che esce. Entri e ti accorgi che non c’è la chiave (non c’è mai); non importa… Appendi la borsa a un gancio sulla porta, e se non c’è (non c’è mai), ispezioni la zona, il pavimento è pieno di liquidi non ben definiti e non osi poggiarla lì, per cui te la appendi al collo ed è pesantissima, piena com’è di cose che ci hai messo dentro, la maggior parte delle quali non usi ma le tieni perché non si sa mai.



Tornando alla porta… dato che non c’è la chiave, devi tenerla con una mano, mentre con l’altra ti abbassi i pantaloni e assumi ‘la posizione’… AAhhhhhh… finalmente… A questo punto cominciano a tremarti le gambe… perché sei sospesa in aria, con le ginocchia piegate, i pantaloni abbassati che ti bloccano la circolazione, il braccio teso che fa forza contro la porta e una borsa di 5 chili appesa al collo. Vorresti sederti, ma non hai avuto il tempo di pulire la tazza né di coprirla con la carta, dentro di te pensi che non succederebbe nulla ma la voce di tua madre ti risuona in testa "non sederti mai su un gabinetto pubblico!", così rimani nella ‘posizione’, ma per un errore di calcolo un piccolo zampillo ti schizza sulle calze!!! Sei fortunata se non ti bagni le scarpe. Mantenere ‘la posizione’ richiede grande concentrazione. Per allontanare dalla mente questa disgrazia, cerchi il rotolo di carta igienica ma...  cavolo…! non ce n’è…! (mai). Allora preghi il cielo che tra quei 5 chili di cianfrusaglie che hai in borsa ci sia un misero kleenex, ma per cercarlo devi lasciare andare la porta, ci pensi su un attimo, ma non hai scelta. E non appena lasci la porta, qualcuno la spinge e devi frenarla con un movimento brusco, altrimenti tutti ti vedranno semiseduta in aria con i pantaloni abbassati. NO!! Allora urli "O-CCU-PA-TOOO!!!", continuando a spengere la porta con la mano libera, e a quel punto dai per scontato che tutte quelle che aspettano fuori abbiano sentito e adesso puoi lasciare la porta senza paura, nessuno oserà aprirla di nuovo (in questo noi donne ci rispettiamo molto) e ti rimetti a cercare il keenex, vorresti usarne un paio ma sai quanto possono tornare utili in casi come questi e ti accontenti di uno, non si sa mai. In questo preciso momento si spegne la luce automatica, ma in un cubicolo così minuscolo non sarà tanto difficile trovare l’interruttore! Riaccendi la luce con la mano del kleenex, perché l’altra sostiene i pantaloni, conti i secondi che ti restano per uscire di lì, sudando perché hai su il cappotto che non avevi dove appendere e perché in questi posti fa sempre un caldo terribile.
Senza contare il bernoccolo causato dal colpo di porta, il dolore al collo per la borsa, il sudore che ti scorre sulla fronte, lo schizzo sulle calze… il ricordo di tua mamma che si sarebbe vergognatissima se ti vedesse così; perché il suo sedere non ha mai toccato la tavolozza di un bagno pubblico, perché davvero "non sai quante malattie potresti prenderti qui".

Ma la debacle non è finita… sei esausta, quando ti metti in piedi non senti più le gambe, ti rivesti velocemente e soprattutto tiri lo sciacquone! Se non funziona preferiresti non uscire più da quel bagno, che vergogna!
Finalmente vai al lavandino. È tutto pieno di acqua e non puoi appoggiare la borsa, te la appendi alla spalla, non capisci come funziona il rubinetto con i sensori automatici e tocchi tutto finché riesci finalmente a lavarti le mani in una posizione da gobbo di Notredame per non far cadere la borsa nel lavandino; l’asciugamani è così scarso che finisci per asciugarti le mani nei pantaloni, perché non vuoi sprecare un altro kleenex per questo!

Esci passando accanto a tutte le altre donne che ancora aspettano con le gambe incrociate e in quei momenti non riesci a sorridere spontaneamente, cosciente del fatto che hai passato un’eternità là dentro. Sei fortunata se non esci con un pezzo di carta igienica attaccato alla scarpa o peggio ancora con la cerniera abbassata! A me è capitato una volta, e non sono l’unica a quanto ne so!

Esci e vedi tuo marito che è già uscito dal bagno da un pezzo e gli è rimasto perfino il tempo di leggere Guerra e Pace mentre ti aspettava. "Perché ci hai messo tanto?" ti chiede irritato. "C’era molta coda" ti limiti a rispondere.



E questo è il motivo per cui noi donne andiamo in bagno in gruppo, per solidarietà, perché una ti tiene la borsa e il cappotto, l’altra ti tiene la porta e l’altra ti passa il kleenex da sotto la porta; così è molto più semplice e veloce perché tu devi concentrarti solo nel mantenere ’la posizione’ ... E la dignità.

Questo è dedicato alle donne di tutto il mondo che hanno usato un bagno pubblico e agli uomini, perché capiscano come mai ci stiamo tanto.

13 commenti:

  1. E' divertente ma anche molto vero: dovendo bere parecchio per motivi medici, quando sono in giro mi capita e a volte è....veramente difficile, w Lucianina!!
    Buona giornata!!

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  2. E' troppo bello ... : ) : ) mi sono sbellicata dalle risate ... grande Littizzetto !!! Grazie Carla ... di buon mattino un po' di buon umore ... che bello!! E poi ... è tutto VEROOOO ... : ) e chissà quante donne ... tante, si sono riviste in questa scena :) :) :) ...
    Ciao Carla buona giornata

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  3. Molto molto divertente ed utile per capire perché quando al ristorante durante una cena fra amici, una donna si alza per andare in bagno, si assiste alla partenza in direzione toilette di tutte le commensali che si alzano all'unisono.:-)
    Felice giornata, un abbraccio
    enrico

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  4. Che bello che è conoscere le abitudine delle donne:) Cara Krilù è sempre un piacere leggere i tuoi post, mettono sempre il buonumore!!!
    Ciao e buona giornata con un sorriso:)
    Tomaso

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  5. Cara Kry, io non ho riso, perchè mi comporto proprio così in una toilette pubblica...

    Baci

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  6. Giusto ieri ho trovato un bagno pubblico assurdo, che oltre ai soliti inconvenienti, aveva anche il gabinetto su un gradino, quindi i "preparativi" li ho fatti sulla mattonella in basso, poi sono salita sul gradino e lì è iniziata la seconda parte, con borsa appesa al collo ;) Tutto ciò perché stava per iniziare il film (eravamo al cinema) e io e Alli siamo andati in bagno contemporaneamente, altrimenti gli avrei mollato giacca, borsa e occhiali da vista (che sistematicamente, in quella posizione, mi scivolano dal naso!)

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  7. Ahahahah… è tutto vero… a parte per la chiave, che se non c’è neanche entro…
    E poi quando ne esco stralunata, rivolgo sempre la solita domanda a mio marito e a mio figlio che… come al solito sono lì tranquilli ad attendermi da chissà quanto: “Ma voi due, come fate a fare sempre prima di me?”, e per trovare qualche appiglio chiedo: “Ma ve le siete lavate le mani?”.
    “Certo, e abbiamo anche guardato qualche video di musica…” risponde mio marito tranquillo…
    E allora… benedetto Iphone devo farti un monumento!
    Comunque ci vogliono gambe forti per sostenerci a restare in bilico a quel modo, ecco a cosa serve la mia quotidiana ginnastica. 😜
    Ciao Carla, grazie, molto divertente!
    Un abbraccio!

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  8. ahahahah Krilù mia che accattivante racconto di vita vissuta spesso da me e con quanta precisione e verità...ahahahaha
    Prima della cena mi ci voleva proprio il tuo post.
    Ma sai che faccio io che vado sempre di gran carriera..?....certo ..igiene a parte...vado nel bagno degli uomini..con un mormorio tra lo stupito e il divertito, e con la solita frase ..ma ha sbagliato, facendo finta di non vedere pubenda oscene e cosi' in un minuto me la sbrigo..ma la tua mamma non saprà mai!!!
    Bacione e buona serata!

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  9. Tutto vero, brava Krilù!!!!E quando avevamo il ciclo? Noi donne siamo sempre le più penalizzate. Buona domenica!

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  10. Spettacolare! Confermo ogni minimo particolare. Bacio.

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  11. Verissimo! E'sempre un'impresa quando si va in giro!

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Vi prego di scusarmi se non sempre riuscirò a rispondervi e Vi ringrazio fin d'ora per la gradita visita e per i commenti che vorrete eventualmente lasciarmi.